ママは怒っちゃいけないの？｜輝くママ

ママは怒っちゃいけないの？/2013年12月

ガミガミをやめたい！

12月。全国的にざわざわとする師走。子育て中の私たちにとっても、大忙しの季節ですね！

年賀状、サンタになったり帰省の準備をしたり。そして風邪やインフルエンザ、ウイルス性の胃腸炎など家族も自分も体調を崩しやすい季節でもあります。

そんな中で、いつもは笑って済ませられる子どもの失敗やわがままに、ついつい声を荒らげてしまうこともありますよね。

反省しても、忙しさはなくならない。累積した疲れがあればまたしてもやっちゃった…怒りんぼに変身してしまう。子どももかわいそうだし、何よりこんな自分はイヤなのに・・・。そんな声が世間話でもカウンセリングでもしょっちゅう聞こえてきます。

私のコラムの記事の中で、ここ3ヵ月で最もよく読まれたページは「ガミガミ言うのをやめるには？」という記事だそうです。

みんなやめたい、なのにみんな陥ってしまう共通の悩みが、ガミガミ・モードなのかもしれません。

ガミガミ言う代わりにどうするか？についてはその時の記事に書いたので、今回は、そもそも「母親は怒ってはいけないのか」というところを考えてみたいと思います。

怒りってなんのためにあるの？

そもそも怒りってなんでしょう？　喜怒哀楽の中で、怒りは、なんのためにあるのでしょう。

怒りは「戦うスイッチ」です。相手を攻撃して、身を守るためのもの。いわば安全装置なんですね。やるか・やられるかという時に、敵に向かっていくエネルギーを発動するためのものです。

直接攻撃するだけでなく、相手がひるんで逃げ出すことも身を守ることにつながりますから、自分を強そうに怖そうに見せる必要があります。だからコワ?い顔と声になっちゃうんですね。人を遠ざけたり、動きを封じるパフォーマンスを、怒っている時には自動的にやっています。

感情は止められない

自動的にやっている以上、それはカラダの自動反応であるくしゃみや咳のように、なかなか止められないものです。出てしまったものそのものを必要以上に反省しても、無駄なのです。

じゃあどうするのかというと、くしゃみや咳のように、「人にかけたら謝る」「出ちゃった自分をケアする」という二つのことをする必要があります。

くしゃみを人にかけてしまったら謝りますよね。大きな声が出たならびっくりさせてごめん、つばが飛んだら不快な想いをさせて失礼、もしウィルスが入ってたら伝染するから本当にごめんなさいって思いますよね。相手に説明するのもいいでしょう。「ゴメン、私、花粉症なの。今のはうつるくしゃみじゃないから安心して」

怒りをぶつけてしまった時も、同様に考えると、こんな感じ。「大きな声出してごめんね」「びっくりさせてごめんね」「怖がらせてごめんね」と相手への影響について謝ってみると、怒られたほうも少しほっとするかもしれません。

その後で自分の状態を話すとさらに安心してもらえるでしょうか。「年賀状を早く書かなきゃって焦ってイライラしてたの」「また寝るのが遅くなって、明日の朝起きられないんじゃないかと思って」「お腹すいてたから、早くご飯作りたかったの」などなど。

この子は敵？味方？

「自分の状態を話す」というのは、ベクトルを自分に向け直す効果があります。だいたい怒っている時は「相手が悪い」と思っています。なにしろ相手は攻撃すべき敵、自分を脅かす敵だと認識したのが怒りの元なんですから。

そこで、「この子は敵なのか？」「本当にこの子が悪いのか？」と自分に問うことも有効です。ここでハマリがちな落とし穴は「相手が悪くないとしたら自分が悪い」という考えですが、これは間違いです。相手を責める代わりに自分を責めると、自分の中に「でもさ」とか「どうせ」とかくすぶった恨みの感情を残してしまいます。

どっちが「悪い・良い」とか「間違い・正しい」という二元論の物差しを使っていると、敵は敵のままです。負けるか勝つかの違いがあるだけ。どっちかの言い分を通せばどっちがが我慢をする。そうだとしたら、譲りたくない！という気持ちになりますよね。

そもそも相手は敵ではないのです。味方なのです！　ともに幸せな暮らしを作る、相棒なのです。